Вернуться   Форум > Досуг Зрителей > Комната отдыха > Улыбка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 22.09.2018, 12:25   #1881
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,122
Репутация: 653
Заметки на манжетах...


  • Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
  • Сексуальная привлекательность женщины больше зависит не от позы, в которой она стоит, а от её желания стоять в этой позе.
  • Плохому теоретику реальность мешает.
  • Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
  • Что отличает женщину в разгневанном состоянии от ротвейлера?.. Правильно, губная помада

  • С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.
  • Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра
  • Женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...
  • Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
  Ответить с цитированием
Старый 23.09.2018, 16:29   #1882
Sergey566
Зритель
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
СЕРЕБРО
Завсегдатай
 
Аватар для Sergey566
 
Регистрация: 07.08.2015
Сообщения: 300
Репутация: 168
Смех



  Ответить с цитированием
Старый 24.09.2018, 18:17   #1883
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,122
Репутация: 653


По фигуре Софочки было понятно, шо зрелищам она явно предпочитала хлебушек.



Сёма, нaблюдaя, кaк Сара рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Сара:
- Ну, от смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше - тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa.
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.



— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Та это просто юбка такая…
— На лице?



Сара сказала Сёме "нет".
5 минут гордилась.
6 часов плакала.
2 дня в запое.



- Ефим Аркадьевич, подскажите, а кто такой Карл Маркс?
- Как?! Ви не знаете? Это тот, шо освободил нас от цепей!
- Я сильно извиняюсь, но у нас шо, были цепи?
- Как?! Ви не помните? У меня на жилетке была золотая цепочка... И де она щас?



- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...



Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.



- Собираясь ко мне в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка...



-Сема, а де ты пропал?
-Пью...
-Зачем?
-Я не готов адекватно ответить
на этот философский вопрос.
  Ответить с цитированием
Старый 25.09.2018, 14:14   #1884
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,122
Репутация: 653


- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!



Из магазина в центре города украли 100 шуб.
А что сделал ты для своей девушки?



Пик сексуальности у женщин наступает в 25-35 лет, а у мужчин - в 7 утра.



В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота.
Кошмар стал явью.



У Дьявола много имен:
— Сатана, Мефистофель, Бес, Понедельник...



Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.



Если есть спорт - бары, то почему нет секс- монастырей?



Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
  Ответить с цитированием
Старый 02.10.2018, 03:12   #1885
Sergey566
Зритель
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
СЕРЕБРО
Завсегдатай
 
Аватар для Sergey566
 
Регистрация: 07.08.2015
Сообщения: 300
Репутация: 168
Смех

  Ответить с цитированием
Старый 02.10.2018, 21:16   #1886
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,122
Репутация: 653


- Моня, ты шо хочешь - быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Цилечка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!



Кооперативу на постоянную работу требуется:
- опытный бухгалтер (можно женщина)…
… а также опытная женщина (можно бухгалтер).



Согласившись помочь Иосе с долгами, Моня начал с супружеского.



- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?



В ресторане.
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А пустые бутылки?



Люся легко выносила из супермаркетов то пару апельсин, то пару яблок…
Спалилась на паре арбузов…



- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

  Ответить с цитированием
Старый 06.10.2018, 19:14   #1887
Sergey566
Зритель
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
СЕРЕБРО
Завсегдатай
 
Аватар для Sergey566
 
Регистрация: 07.08.2015
Сообщения: 300
Репутация: 168
Смех




  Ответить с цитированием
Старый 07.10.2018, 21:43   #1888
Sergey566
Зритель
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
СЕРЕБРО
Завсегдатай
 
Аватар для Sergey566
 
Регистрация: 07.08.2015
Сообщения: 300
Репутация: 168
Смех

  Ответить с цитированием
Старый 08.10.2018, 07:13   #1889
Valegorov
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Завсегдатай
 
[Онлайн]
Регистрация: 07.01.2008
Адрес: Межящечное пространство
Сообщения: 464
Репутация: 2504
ОБЫЧНОЕ УТРО КОММУНАЛЬНОЙ КВАРТИРЫ НОМЕР ЧЕТЫРЕ

© Александр Гутин


-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!

-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
-Мама, подожди...
-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.
-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.
-Миша?
-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.
  Ответить с цитированием
Старый 08.10.2018, 13:51   #1890
МилоеСоздание
Зритель
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Гуру Форума
 
Регистрация: 26.02.2013
Адрес: Страна Ангелов
Сообщения: 1,786
Репутация: 786
Жена мужу:
— Что племяше на восемнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

+++++

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь.....!

+++++

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

+++++

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село. . . ).
  Ответить с цитированием
Старый 12.10.2018, 04:41   #1891
Sergey566
Зритель
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
СЕРЕБРО
Завсегдатай
 
Аватар для Sergey566
 
Регистрация: 07.08.2015
Сообщения: 300
Репутация: 168
Смех

  Ответить с цитированием
Старый 12.10.2018, 04:47   #1892
Sergey566
Зритель
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
СЕРЕБРО
Завсегдатай
 
Аватар для Sergey566
 
Регистрация: 07.08.2015
Сообщения: 300
Репутация: 168
Смех

Поезд, купе. Священник и бизнесмен.
Бизнесмен пиджак скинул и сразу к ноутбуку.
Поп газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам табачку заморского?
- Не курю.
Поп покурил в тамбуре, возвращается - от него хороший такой дух.
- Не сходить ли нам в вагон-ресторан отужинать?
- Не могу, работы много.
Батюшка поужинал, вернулся.
- Трапеза удалась, не задобрить ли её?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку навернул:
- В соседнем купе девицы уж больно красивы. Может, навестим?
- Я, батюшка, жене не изменяю!
Возвращается поп под утро изрядно довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, ноутбуком хлопнул:
- Батюшка! Вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Правильно, сын мой. Но зря.
  Ответить с цитированием
Старый 13.10.2018, 10:59   #1893
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,122
Репутация: 653
1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Темно уже, завтра узнаем.
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от моря.

- Роза, а шо ты такая грустная?
- та была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я шо, такая страшная?
- Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
- Вранье!
- Вранье то вранье, но зато как дешево!

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.
- Моня, а шо вы можете сказать за приличную девушку?
- Приличная, Изя, это такая, шо только ви один знаете, как ннеприлично она может себя вести!!!
Мы появились на Земле, чтобы валять дурака. Никому не позволяйте убедить себя в обратном
Встречаются Моня с Изиком.
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы таки поженилися!
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
  Ответить с цитированием
Старый 16.10.2018, 19:34   #1894
Sergey566
Зритель
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
СЕРЕБРО
Завсегдатай
 
Аватар для Sergey566
 
Регистрация: 07.08.2015
Сообщения: 300
Репутация: 168
Смех





  Ответить с цитированием
Старый Вчера, 16:52   #1895
Morok1
Зритель
Медаль пользователю форума.
СЕРЕБРО
Новичок
 
Регистрация: 22.10.2016
Сообщения: 13
Репутация: 9

  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 4 (пользователей - 0 , гостей - 4)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск



Часовой пояс GMT +3, время: 20:10.