Вернуться   Форум > Досуг Зрителей > Комната отдыха > Улыбка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 20.05.2018, 14:22   #1821
Sergey566
Зритель
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
СЕРЕБРО
Завсегдатай
 
Аватар для Sergey566
 
Регистрация: 07.08.2015
Сообщения: 326
Репутация: 192
Смех

  Ответить с цитированием
Старый 20.05.2018, 19:49   #1822
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,316
Репутация: 743

Занятия в фитнес клубах были бы на много интереснее, если бы калории визжали, когда вы их сжигаете!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке.
Порывы ветра задирают ее юбку.
Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете.
Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
  Ответить с цитированием
Старый 22.05.2018, 16:58   #1823
Sergey566
Зритель
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
СЕРЕБРО
Завсегдатай
 
Аватар для Sergey566
 
Регистрация: 07.08.2015
Сообщения: 326
Репутация: 192
Смех

  Ответить с цитированием
Старый 25.05.2018, 17:06   #1824
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,316
Репутация: 743
- Моня, а шо Ви а меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
Сильно набравшийся джентльмен звонит из бара домой, слуге:
- Алло, Джон это ты?
- Я, сэр.
- Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
- Ваша жена спит, сэр.
- С кем?
- С вами, сэр.
Дж. немного подумав:
- Ты помнишь, где висит мое ружье?
- Да, сэр.
- Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
- Ваше приказание выполнено, сэр.
- А почему ты так много стрелял?
- Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду.
- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
- Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.
Разговаривают два джентльмена:
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
- А сын у вас тоже один?

Овсянка заряжает энергией и ненавистью на весь день.
Сэр Генри сидит у себя в кабинете и попивает вино.
Видит, в кабинет тихо вошел Бэрримор, подошел к графину с водой, наполнил стакан и молча удалился.
Проходит минута, опять заходит Бэрримор, молча наполняет стакан и уходит. Так повторяется еще раз.
Сэр Генри в недоумении. В очередной раз, когда Бэрримор подходит к графину с водой сэр Генри не выдерживает и спрашивает:
- Бэрримор, что вы делаете? Зачем вам столько воды?
- Пожар, сэр - чинно отвечает Бэрримор.
  Ответить с цитированием
Старый 26.05.2018, 00:55   #1825
Sergey566
Зритель
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
СЕРЕБРО
Завсегдатай
 
Аватар для Sergey566
 
Регистрация: 07.08.2015
Сообщения: 326
Репутация: 192
Отлично!

Носов* был* умный* мужик !!!

  Ответить с цитированием
Старый 30.05.2018, 19:34   #1826
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,316
Репутация: 743

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка…
… а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул:
- Да, дорогая...

– Абрам Израилевич, ваш сынок домогается до моей Цилечки!
– И шо ви хочите, Сара Давидовна, шоб он таки домогался до вас?

- Шлема, а шо ты такой грустный?
- Та вчера интересные надписи читал: "Здесь был Моня", "Здесь был Марик".
- Ну и шо: Обычные надписи, шо в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?
  Ответить с цитированием
Старый 31.05.2018, 12:52   #1827
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,316
Репутация: 743
31 мая - Всемирный день блондинок



Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!



Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.



Две блондинки говорят по телефону:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.



Блондинка звонит в техподдержку и жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.



Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!



Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".



Блондинка звонит по телефону:
— Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!



— Что означают следы на мониторе компьютера?
— Блондинка пыталась войти в Интернет.



- Чего блондинка ждёт у розетки?
- Электронную почту.



Встречаются две блондинки.
Одна спрашивает у другой.
- Я тут объявление читала: «Ставим бюсты» - это что, новый косметический кабинет?
- Нет, это бюро ритуальных услуг




Разговаривают 2 приятеля:
— Моя девушка взвешивалась на весах.
После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: — Взвеситься втянув живот.
И с радостным криком: — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня.
Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!
— Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок!!!!



Cкрытый текст -
 
  Ответить с цитированием
Старый 05.06.2018, 20:50   #1828
Artem199
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Великий Гуру
 
Аватар для Artem199
 
Регистрация: 13.05.2014
Адрес: Ископаемая смола
Сообщения: 3,772
Репутация: 682
Очень древний баян, но смешно...

Выдержки из одного обсуждения, много конечно, но смешно, чесс слово-))
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"

Автор: Анжела
Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами
понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом


Cкрытый текст -
 
  Ответить с цитированием
Старый 06.06.2018, 18:30   #1829
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,316
Репутация: 743
- Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, так я жеж копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
Билетёрша говорит опоздавшему на оперу Изе:
– Проходите в ложу, только тихо.
– А шо, уже все спят?
— От скажи честно, Сёма, шо ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… Громадное терпение…
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, между их мамами проскакивает искра.
Есть только миг между бывшей и будущей…
… именно он называется жизнь.
Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.
  Ответить с цитированием
Старый 08.06.2018, 16:38   #1830
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,316
Репутация: 743
Никакие перлы из сети не сравнятся с нашими родными - кинозальскими
Непонятно только - Сарита Хурана играет Чубаку, или таки Хана Соло




----------------------------------(Жмакабельно)
  Ответить с цитированием
Старый 09.06.2018, 09:22   #1831
kusaga
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Душа Форума
 
Аватар для kusaga
 
[Онлайн]
Регистрация: 09.02.2014
Адрес: Riga, LV
Сообщения: 6,660
Репутация: 1143
Анекдот № 1:

- Иди ешь кашу.
- Ты же суп варила.
- Мало ли что я варила

Анекдот № 2:

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает
  Ответить с цитированием
Старый 09.06.2018, 20:20   #1832
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,316
Репутация: 743


- Яша, ты у меня самый умный, красивый, сексуальный… И самое главное – щедрый еще…
- Софа, давай таки становимся на сексуальном…



- Рабинович, вот вас назначили руководителем таможни. А не бyдете ли взятки бpать?
- Та вы шо?! Я честнейший человек! До этого я два года диpектоpом бани pаботал, таки ни pазy и не помылся!



— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…



Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол—литра.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!



Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у неё и серьезные проблемы. Ноет просто.



Серьёзные финансовые проблемы - это когда некуда потратить деньги. Все остальное ерунда.
  Ответить с цитированием
Старый 14.06.2018, 19:49   #1833
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,316
Репутация: 743


-------------------------------Да что вы знаете о трудностях....
Беседуют два одесских джентльмена:
- Сэмэн Маркович, а шо Ви думаете за аристократов? Почему среди них не принято делать татуировки?
- Ну, это таки простой вопрос, вы, Леня, видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
Учительница этики попала молотком себе по пальцу…
… и на полчаса стала учителем труда.
Звонок в службу поддержки:
- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
- Роза Соломоновна, а это правда, шо лицо человека может сказать о многом...
- Таки да! Особенно рот.
Слово психотерапевт почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".
Рабинович звонит по—телефону!
— Ало,это Изя?
— Да,это я!
— Изя, ви таки поц!
— А кто говорит?
— Ой, та все говорят...
Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.
  Ответить с цитированием
Старый 17.06.2018, 14:02   #1834
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,316
Репутация: 743
- Сема, ну как вчера прошло свидание?
- Та не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Та не. Шмулик из командировки вернулся...
- Лилечка, колько вам, если не секрет?
- Та какой там секрет - две ложки и размешайте.
Изя просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Шо, чсе так плохо, доктор? Я умру насовсем?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!
  Ответить с цитированием
Старый 21.06.2018, 16:42   #1835
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,316
Репутация: 743
- Ой, Рабинович, мы с вами сейчас живем более-менее сносно.
- И таки-да, – но это только до тех пор, пока китайцы не поймут, шо рис – это всего лишь гарнир...
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
- Ой, Сема, несчастный ты человек!!!
- Та я тока женился, шо сразу - несчастный?
- Это ж надо так утерять интерес ко всем остальным женщинам, шоб жениться на одной!!!

Инопланетяне оборзели и начали рисовать круги у меня под глазами, а не на полях.
Другого логического объяснения я найти не могу...
- Смотрю я на Вас Люсичка. и у меня просто нет слов!!!
- Ну а деньги у Вас есть, Марк Соломонович?
Как скоро на заправках, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина?
  Ответить с цитированием
Старый 24.06.2018, 23:54   #1836
Artem199
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Великий Гуру
 
Аватар для Artem199
 
Регистрация: 13.05.2014
Адрес: Ископаемая смола
Сообщения: 3,772
Репутация: 682
Самая приятная болезнь — это чесотка, чем больше чешешься, тем более приятна, а самая плохая, правильно — геморрой, не себе посмотреть, не людям показать. Случилось это, лет десять назад, с моим хорошим знакомым. Обострилась у него, как раз, не хорошая болезнь и радикулит — одновременно. Помучившись с недельку, с мыслями, а вдруг да пройдет, сходил все-таки на прием к хирургу. Купил в аптеке выписанные лекарства, свечи и какой-то фито-крем от геморроя, и мазь от радикулита, и ждал прихода с работы жены. Сами понимаете, плохая болезнь, неудобная для лечения, да и в первый раз, да и боли в спине, ограничивающие движения рук в сторону задницы,
да и наша солидарная мужская беспомощность, во время болезни, требующая сопереживания и женской участи. Вообщем дождался он жены, принял коленно-локтевое положение в спальне, в ожидании лечения. Жена, хоть и сильно волновалась, все-таки впервые, сделала все по инструкции — сначала ввела крем, одну четвертую тюбика, потом вставила свечку. Через десять секунд Николай, так звали моего товарища, почувствовал сначала теплоту и приятное жжение, но уже через минуту дичайшую боль, как будь-то кто-то вставил ему паяльную лампу в зад. Причем если он разводил руками ягодицы, боль еще можно терпеть, при отпускании рук боль становилась невыносимой. Забыв про радикулит, Николай, до посинения в руках тянул свои ягодицы в стороны. С диким ревом, упускаю другие эпитеты: дура что ты мне такое ввела — Николай надвигался на супругу. Что купил то и ввела, вот крем…"ФИНАЛГОН" (кто когда-нибудь лечил радикулит, то знает с какой яростью он воздействует на кожу, даже в микро-дозах). От ужаса Николай побелел, волосы стали дыбом. На шум в спальню забежали дети,
увидев эту картину младший сын предложил подуть папе, что бы ему было не бо-бо, от чего жену взял истерический смех, а старший выкрикнул: мама перестань смеяться, а то папа тебя зашибет. К тому времени Коля уже рад был убить жену, но никак не мог оторвать, посиневших рук от ягодиц, моментально в заднице возникал ад. На этом беды Николая не закончились, сейчас уже никто не помнит, кто предложил пополоскать попу водой (при попадании воды разогревающее действие финалгона усиливается в разы), обмакнув попу в таз, он взревел так, что услышали все соседи. Плюнув на стыд, сквозь строй соседей, Николай с голой задницей, выбежал во двор, и приземлил ее в сугроб, с мольбами позвонить кому нибудь из докторов. Теперь вы поняли откуда я знаю эту историю. По моему совету бедняге сделали клизму с растительным маслом и боль и жжение вскоре успокоились. Не знаю это совпадение, или нет, но Николай уже десятый год забыл про геморрой — вылечился на раз, а с женой правда вот развелся — всякое бывает. Я же друзья, конечно не рискую предложить вам этот уникальный метод лечения)))
  Ответить с цитированием
Старый 25.06.2018, 19:43   #1837
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,316
Репутация: 743
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
- Ну шо? К тебе или к мине?
- Йосик, а шо ты решил, шо я соглашуся?
- Розочка, давай таки взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Папа, а де та фигня, шобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
– Изольда Моисеевна, а Вы не замужем?
– Да. Дважды.
Самая веселая болезнь - радикулит. Как сидел, так и пошел
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
- Розочка, а шо ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Та она мине очень нравится, хочу себе такую же.
- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, шо ты похож на маму.
  Ответить с цитированием
Старый 27.06.2018, 02:59   #1838
Sergey566
Зритель
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
СЕРЕБРО
Завсегдатай
 
Аватар для Sergey566
 
Регистрация: 07.08.2015
Сообщения: 326
Репутация: 192
Смех



Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
  Ответить с цитированием
Старый 02.07.2018, 20:42   #1839
Мантикорушка
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для Мантикорушка
 
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 1,316
Репутация: 743
- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя.
И вроде бы все летят...
А какие разные ощущения и перспективы!..
Если мелкая собачка долго и громко лает…
… значит, она хочет научиться летать.
-Исаак Израилевич, а шо я вас не видел, де ви пропадали?
--Ездил в Израиль лечиться.
-И сколько, если не секрет?
-На недельку. Десять тысяч долларов.
-Ой! За эти деньги у нас вас могли бы целый месяц лечить! Ещё бы и на похороны хватило.
Женщины не хотят слышать то, что вы думаете.
Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
  Ответить с цитированием
Старый 05.07.2018, 07:50   #1840
Artem199
Главный Кинооператор
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Великий Гуру
 
Аватар для Artem199
 
Регистрация: 13.05.2014
Адрес: Ископаемая смола
Сообщения: 3,772
Репутация: 682
Уходя, жена оставила своему уже бывшему мужу жестокое письмо. Ответ мужа — бесподобен!

Наверняка, как только она получила его ответное письмо, то тут же изменила своё решение относительно своего поступка, но было слишком поздно что-то менять.

«Дорогой супруг,
Я пишу тебе это письмо, чтобы сказать, что ухожу от тебя. Я была прекрасной женой все эти 7 лет и не получила взамен ничего. Предыдущие две недели были сущей пыткой, но последней каплей стал звонок твоего начальника, который сказал, что ты уволился.
На прошлой неделе ты пришел домой и не заметил ни моего маникюра, ни новой прически. Ни-че-го. Ты не за метил, что я приготовила тебе на ужин любимое блюдо и купила новый пеньюар. Ты поел ровно за 2 минуты, посмотрел футбол и ушел спать. Ты перестал говорить, что любишь меня; ты даже не прикасаешься ко мне. Я не знаю, действительно ли ты разлюбил меня или притворяешься, но я ухожу.

P.S. Если захочешь найти меня, просто знай, что мы с твоим братом уехали в Западную Вирджинию. Всего хорошего!

Твоя бывшая жена.»



Вот что ответил ей муж.

«Дорогая моя бывшая жена,
Ничто не могло обрадовать меня больше, чем твое письмо. Согласен, мы были женаты 7 лет, но все эти годы ты была далека от понятия идеальной жены. Я смотрел матчи, чтобы отключиться от твоего бесконечного ворчанья и нытья. Плохо, что это не помогало. Я видел, что ты подстриглась, просто первое, что пришло мне в голову: “Ты выглядишь как мужик”. И я промолчал. Мама учила меня молчать, если я не могу сказать ничего приятного. Что же до моего любимого ужина, то ты, вероятно, перепутала меня с братом. Я 7 лет как не ем свинину. Твое неглиже я разглядел, но остался холоден, потому что на нем болтался ценник “49$”. Я очень надеялся, что это никак не связано с тем, что накануне брат занял у меня как раз 50 баксов.
Даже после всего этого я люблю тебя и верю, что мы могли бы пережить все это. Именно поэтому, когда я узнал, что выиграл в лотерею 10 000 000 долларов, я уволился и купил нам два билета на Ямайку. Я думал, что мы сможем начать все заново. Но придя домой, я обнаружил твое письмо. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлива в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.

P.S. Не знаю, говорил ли тебе кто-нибудь, но мой брат Карл родился Карлой. Надеюсь, тебя это не смутит.

Твой муж!»
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск



Часовой пояс GMT +3, время: 14:02.